| Посмеёмся |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 09:34 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
и твердо гарантирует всем клиентам высокое качество
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:05 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель
монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто,
перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова
взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает
монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая
монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней
подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 20:02 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
|
| |
|
|
|
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:48 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:35 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:34 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе
в саксофон!
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:58 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
-Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может!
-Hу и ты говоpи!
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:00 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
|
| |
|
|
|
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:16 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из КВН.
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
|
| |
|
|
|
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:16 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
``А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь`` - ``Не могу.
У меня сексуальный час.`` - ``А-а-а. Ну тогда извини``. После
субботника звери спрашивают: ``А что это за такой сексуальный
час?`` - ``А е.ать я хотел ваш субботник!``
|
| |
|
|
|
| Данил | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:11 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
|
| |
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:41 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:57 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
|
| |
|
|
|
| Петр | Дата: Среда, 19.08.2009, 23:57 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .
(с)
|
| |
|
|
|
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:11 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Илья Мyромец едет по дороге. На перекрестке камень:
``Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - головy,
а прямо - пидором станешь``. Дyмал-дyмал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит y реки . Две головы
водy пьют, а третья глядит с печалью в сторонy. Илья
по быстрyхе подскочил, две башки срyбил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Нy и кто ты после этого...
|
| |
|
|
|
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:09 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!Добавлено (21.08.2009, 09:09)
---------------------------------------------
Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину,
которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает
ее за грудь.
Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик:
- И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо.
- Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий...
- "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена...
|
| |
|
|
|
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:10 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.
|
| |
|
|
|
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:36 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
|
|
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:30 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
- За что посадили?
- Да каpтину написал пpо Ленина: ``Ленин в Польше``.
- Во! И что же там особенного было наpисовано?
- Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна - Кpупской, дpугая - Дзеpжинского.
- А Ленин-то где??!!
- Так я ж сказал: ``Ленин в Польше``!!!
|
| |
|
|
|
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:30 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
|
| |
|
|
|
| Петр3613 | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:51 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
|
| |
|
|
|
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:52 | Сообщение # 22 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
|
| |
|
|
|
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 11:52 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что такое сверхтерпение?
- Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом,
ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:18 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
|
| |
|
|
|
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:18 | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer
|
| |
|
|
|
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:18 | Сообщение # 26 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
|
| |
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 16:25 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...
|
| |
|
|
|
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 21:04 | Сообщение # 28 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
|
| |
|
|
|
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:38 | Сообщение # 29 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Ухожу в блок и наношу удар правой.
У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- Отскакиваю и бью противника ногой в живот.
У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет:
- Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам?
- А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
|
| |
|
|
|
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:23 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
|
| |
|
|
|
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 12:23 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
|
| |
|
|
|
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:21 | Сообщение # 32 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
|
| |
|
|
|
| Дмитрий1573 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:22 | Сообщение # 33 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню -
нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны
не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной
или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
|
| |
|
|
|
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:45 | Сообщение # 34 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
|
| |
|
|
|
| Arman | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:52 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.
|
| |
|
|
